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打還是罵?熊孩子,該如何教育?

原創
2019-07-02  素雷傾風

上周的時候,我在公交車上碰見一位媽媽,她讓自己的小兒子坐下,小兒子不聽話,媽媽氣憤不已,拽著孩子的胳膊把孩子按在椅子上,一路上聲嘶力竭地責罵。

“你怎么回事?為什么總是不聽話?”

“你看跟你一起上學的別人家的孩子都那么聽話,我怎么養了你這么個兒子?”

“在學校里不聽話,學習那么差,你是不是想氣死媽媽?”

“我的命怎么就這么苦呢?攤上你這么個兒子,我每天累死累活的,你什么時候才能長大?”

······

車上的人對這位媽媽指指點點,有的人勸說,有的人議論,這位媽媽終于停下來,抱著孩子不說話。

其實,我很理解這位媽媽,因為我曾經就是個別人眼中的“熊孩子”,小時候的調皮搗蛋讓爸媽頭疼的要命,爸媽沒那么多文化來教育,所以教育方式除了打就是罵。但我更理解這個孩子,孩子的世界是最單純的,餓了喊餓,渴了喊渴,他們從來不會“奸詐”“狡猾”,他們只是想通過自己認為正確的方式來獲得認可,獲得關愛。

所以,問題來了,面對這些“行為異端”的“熊孩子”,我們該如何教育?是打?還是罵?

我先來說一下我自己的例子吧。

小時候我毀了爸爸最喜歡的磁帶,因為爸爸每天回家都聽鄧麗君的歌,我就覺得很奇怪,我就想看看那磁帶里面到底藏著些什么,把磁條摳出來,看來看去看不明白,可是已經不能復原,爸爸回家看到的時候,不等我解釋,就是一頓打。

這樣的棍棒教育只會換來孩子內心的遠離,我高考填志愿的時候最大的心愿就是去一座遠離父母的城市。

讀書多了,心就大了,學會了感恩,也就能體會到爸媽的不易,看著他們一點一點變老,對我現在的孩子視若珍寶。所以我心里主動地選擇與他們的戰斗雪融冰消。

現在看到父母打罵孩子的新聞,我心里總有種苦澀的無奈,父母對自己孩子的一切行為的出發點都是愛。但愛通過錯誤的方式表達,那就不是愛,真的是傷害。

面對我們眼中的“熊孩子”,我們該如何教育呢?

首先,打和罵都屬于暴力,暴力從來不能解決問題。暴力的輸出往往會換來暴力的升級,暴力的升級只能導致更大的悲劇。所有發生在自己孩子身上所謂的“問題”,往往事出有因,孩子只是渴望父母更多的關愛,孩子從來都不壞,只是他們明辨是非的能力還較弱,孩子最需要的就是父母耐心、正確的教育。

選擇暴力,是父母教育孩子最大的失敗。千萬不要說是因為愛,真正的愛的輸出不會帶來傷害。

“熊孩子”讓脾氣不好的父母傷心透頂,該如何面對這一切,該如何處理?

我們不妨先來看一下華盛頓砍樹的故事。

華盛頓是美國的第一任總統。在他小的時候父親送給他一把小斧頭作為禮物,興奮不已的華盛頓很想試試自己小斧頭的威力,就砍倒了他父親最喜歡的一棵櫻桃樹。面對父親的質問,華盛頓害怕卻又誠實地說道,“樹是我砍的”。這時候父親并沒有采取暴力,他把華盛頓抱起來,說,“我寧愿你砍倒100棵樹,也不愿看到你撒謊,以后不要這么做了。”

故事里的父親沒有告訴華盛頓斧子的用處,沒有好壞概念的華盛頓就高興地砍了父親最喜歡的樹。華盛頓砍樹并不認為有錯,反而會有對自己擁有力量而興奮。(有專家指出,六歲以前的孩子還沒有完善的明辨是非的能力,他們做事全憑喜好和模仿。這個時候最需要的就是父母合理的引導。)

抱起孩子,會打消孩子心里那種對父親的恐懼。父親說寧愿他砍一百棵樹也不愿他撒謊,這里面包含了兩層重要含義:

一、父親認為兒子比樹重要,華盛頓知道這棵樹是父親最喜歡的,但他卻不知道不能砍,父親的話讓華盛頓看到了父親對自己的愛;

二、華盛頓當時雖然承認了,但承認的時候害怕極了,聽了父親的話他會知道撒謊的危害,誠實的重要,自己雖然做錯了,但因為誠實得到了父親的認可,誠實的種子就會在他心里生根發芽。

所以說,第二點就是要學會用正確的方式表達愛。

什么是正確的方式?這里面沒有規范的套路,就像教學要因材施教一樣,教育寶寶也是一樣,沒有捷徑可走,決不能生搬硬套。孩子做任何事情都會有原因,盡管原因可能會很可笑,父母的用心和愛心是對孩子最正確的疏導。

雖然教育孩子沒有什么捷徑可言,但這也并非是一個死胡同,問題也并非無法解決,我認為父母要做的最重要的就是:學會道歉。

我們不妨先來看完下面這個故事。

很多年以前,一個小男孩8歲的時候,偷了家里5塊錢。那時候5塊錢能夠買到500斤谷子,算是一筆巨款。父親看到家里莫名其妙地少了錢,非常生氣,把全家人都叫過來說要徹查。還不等父親說話,小男孩就主動站了出來,并主動遞給父親一根棍子,父親想當然地認為兒子亂花錢,拿過棍子對孩子就是一頓打,自始至終兒子沒有吭一聲,沒有說過一句話,父親也消了氣,開始覺得蹊蹺。細問之下,原來小男孩同學的妹妹病重,家里窮,沒錢找大夫,所以小男孩就把家里的錢偷出來偷偷塞給了同學。

還沒等小男孩把話說完,父親就把他擁在懷中,高興地說:“兒子,你做得對,父親錯怪你了。我不應該不分青紅皂白地就打你一頓。但是為什么我懲罰你的時候,你不把事情的原委早點告訴我呢?”

男孩說:“我的行為還是屬于偷竊,您告訴過我,小偷是應當受到懲罰的,所以我應該挨打。”

父親搖搖頭說:“兒子,你能主動幫助別人,而且很誠實,這是對的。但是,遇到了急難的事情而不信任自己的父親,那就不對。你要拿錢幫助同學,應該先跟父親說。”

小男孩點點頭。父子倆相視而笑。

誰都會犯錯,世上沒有圣人,父母也一樣。

父親生氣的心情可以理解,但不分青紅皂白地打孩子這就是沖動之下的錯誤,在得知自己誤會兒子之后,立刻主動道歉,這其實并不有損父親在孩子心中的形象,因為父母的敢作敢當,孩子耳濡目染之下才能學會真正的擔當。

教育孩子,絕對不只是說說而已,你要誠實,你要守信,犯了錯要主動承認錯誤,當我們說出來的時候不能只是針對孩子,我們更要規范自己,教育孩子要從自身做起。

教育孩子要陪著孩子一起成長,錯了就道歉,這無損家長的顏面。而且你給了孩子更容易接受的平等的平臺,孩子也會更愿意表達自己的想法。

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